CA LA ZOO
Se ia o primată, se vopseşte blondă, se duce la domnul Capatos în emisiune, i se arată cu degetul arătător înspre o persoană care are ghinionul de a se afla în raza ei de acţiune la momentul respectiv şi i se dă frâu liber. Iar primata, ce să facă biata de ea…începe să se agite, să sară, să ţipe, orice doar să primească banana de la sfârşitul emisiunii. Banana domnului Capatos, pentru care zeci de astfel de creaturi se fac de tot râsul săptămână după săptămână.
Dar nu de domnul Pacatos e vorba aici. E vorba de reprezentanta speciei porcine pe care o vedem în fiecare seară la câte un post de televiziune, pusă pe scandal la orice pas şi gata oricând să te distrugă din vorbe. Şi dacă asta nu merge…cu pumnul. Cu tot respectul atât pentru specia porcină cât şi pentru bovinele de pretutindeni a căror purtătoare de cuvânt pare a fi, specii pe care le face de râs, această creatură sublimă are un efect devastator. La propriu. Doar întrebaţi-i pe cei care se ocupă cu înlocuirea scaunelor rupte sub greutatea ei la fiecare sfârşit de emisiune. Nu-i de mirare că e criză. Doar scaunele nu cresc pe garduri.
Vorbind de greutatea ei care ar face şi un hipopotam să simtă că suferă de anorexie, a fost o perioadă în care kilogramele în plus au avut o explicaţie. Nouă luni mai târziu: minune!! A născut primata. Dar kilogramele tot nu s-au dus. Cu ruşine recunoaştem cu toţii că ne-am îndoit că ar fi cu adevărat însărcinată. Adică femeile gravide se umflă, se îngraşă, ea nu mai avea încotro să se extindă; femeile gravide suferă schimbări de dispoziţie, de iritabilitate, ea lua la bătaie pe toată lumea indiferent de starea de spirit şi o apucau sensibilităţile doar în compania domnului Capatos. După apariţia norocosului fruct al iubirii dintre balenă şi un amărât de om, pentru o perioadă întunericul de pe pământ s-a ridicat. Doar creatura se odihnea. Însă cum o minune nu ţine mai mult de trei zile…s-a întors. Şi ca să ne arate cât de mult ne-ar lipsi şi cât de greu ar fi fără ea, şi-a depus faimosul trup într-un sicriu pe care probabil l-a împins de una singură până în studioul faimosului Cacatos…pardon, Capatos. Iar acesta a făcut anunţul care a schimbat vieţi…A murit! S-a dus! Ea, minunea, ea, frumuseţea, ea, eroina. Şi când cu toţii păstram un moment de reculegere, zâmbind uşuraţi în sinea noastră…s-a ridicat. Am mai răsuflat cu toţii o dată, însă ca să ne pregătim pentru masacrul la care urma să asistăm. Şi nu e vorba doar de fostul ei iubit sau tată al copilului ei, pe care îl agresează în toate felurile posibile, el fiind un biet pirpiriu, ci şi un masacru al limbii române şi în special al bunului simţ. Aa, şi să nu vorbim de scandalul cu fosta asistentă a aceluiaşi moderator minune, pe care o acuza de prostituţie, sau trafic de persoane.
Dar să nu fim răi. De fapt suntem binecuvântaţi fără să ştim. Fiindcă oricât de retardaţi emoţional am fi, sau oricât de lipsiţi de inteligenţă, tot nu am putea vreodată să o egalăm. Şi dacă ea poate fi vedetă, oricare dintre noi poate. Dar să nu ne facem reclamă pe spatele ei lat, sau de pe urma reputaţiei ei câştigate cu pumnul. Putem deveni faimoşi prin propriile noastre forţe. Deşi suntem cam dezavantajaţi din start: nimeni nu e la fel de forţos ca ea.
Ghiceşte cineva despre cine e vorba? You will get cookies!! 
